Последние темы
» www.zhitomir.liveавтор tigerosik Вс 27 Дек - 20:37:29
» Уличное освещение
автор Vesteross Вс 27 Дек - 16:00:49
» Светодиодные фонари
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:53:15
» Led светильники для улицы
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:46:53
» Монтаж опор уличного освещения
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:39:58
» Опора уличного фонаря
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:34:13
» Опоры под уличные светильники
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:26:58
» Фасадные светильники
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:20:37
» Светодиодное освещение
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:12:21
» Наружное освещение
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:05:57
Самые активные темы
Пользователи, открывшие больше всего тем
Aleveron |
| |||
Kostaray |
| |||
Vesteross |
| |||
Barbarossia |
| |||
annhorses |
| |||
MilaArt |
| |||
tigerosik |
| |||
Gussek |
| |||
evgenijvector |
| |||
vera vip |
|
Веселые анекдоты)
Страница 2 из 6
Страница 2 из 6 • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Re: Веселые анекдоты)
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Mariykusha- Очки : 1283
Сообщения : 10
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-09-17
Re: Веселые анекдоты)
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
katyaperelomova- Очки : 516
Сообщения : 20
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-05
Re: Веселые анекдоты)
Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!
katyaperelomova- Очки : 516
Сообщения : 20
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-05
Re: Веселые анекдоты)
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой
katyaperelomova- Очки : 516
Сообщения : 20
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-05
Re: Веселые анекдоты)
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
stellianna- Очки : 465
Сообщения : 3
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-27
Re: Веселые анекдоты)
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
Re: Веселые анекдоты)
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Re: Веселые анекдоты)
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.
Re: Веселые анекдоты)
В магазине:
– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple
– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple
Re: Веселые анекдоты)
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
– Бл*… хоть бы позвоночник…
– Бл*… хоть бы позвоночник…
Re: Веселые анекдоты)
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
– Хочу сказать, что консультант вы так себе.
– Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Re: Веселые анекдоты)
– Люся, ты где вчера была?
– По району гуляла.
– Так он же неблагополучный!
– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
– По району гуляла.
– Так он же неблагополучный!
– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
Re: Веселые анекдоты)
– Пап, купи мне iPhone 6.
– А волшебное слово?
– Марианна.
– Что, прости?
– Твоя любовница.
– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
Re: Веселые анекдоты)
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!
Alpheratz- Очки : 395
Сообщения : 10
Репутация : 1
Дата регистрации : 2020-02-16
Re: Веселые анекдоты)
Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!
Arman- Очки : 501
Сообщения : 16
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-08
Re: Веселые анекдоты)
Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!
Arman- Очки : 501
Сообщения : 16
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-08
Re: Веселые анекдоты)
«Чего кипятитесь?
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырка от бублика.
Это и есть наша демократическая республика».
Владимир Владимирович.
Маяковский.
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырка от бублика.
Это и есть наша демократическая республика».
Владимир Владимирович.
Маяковский.
Arman- Очки : 501
Сообщения : 16
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-08
Re: Веселые анекдоты)
- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...
- Ленивый ...
Arman- Очки : 501
Сообщения : 16
Репутация : 1
Дата регистрации : 2019-11-08
Страница 2 из 6 • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Страница 2 из 6
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|