Последние темы
» www.zhitomir.liveавтор tigerosik Вс 27 Дек - 20:37:29
» Уличное освещение
автор Vesteross Вс 27 Дек - 16:00:49
» Светодиодные фонари
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:53:15
» Led светильники для улицы
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:46:53
» Монтаж опор уличного освещения
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:39:58
» Опора уличного фонаря
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:34:13
» Опоры под уличные светильники
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:26:58
» Фасадные светильники
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:20:37
» Светодиодное освещение
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:12:21
» Наружное освещение
автор Vesteross Вс 27 Дек - 15:05:57
Самые активные темы
Пользователи, открывшие больше всего тем
Aleveron |
| |||
Kostaray |
| |||
Vesteross |
| |||
Barbarossia |
| |||
annhorses |
| |||
MilaArt |
| |||
tigerosik |
| |||
Gussek |
| |||
evgenijvector |
| |||
vera vip |
|
Веселые анекдоты)
Страница 1 из 6
Страница 1 из 6 • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Веселые анекдоты)
- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила
— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила
— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Taiuniea- Очки : 1329
Сообщения : 5
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-06-21
Re: Веселые анекдоты)
— Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет.
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
- Кто у нас в доме главный? - спрашивает муж у жены.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Нила- Очки : 1408
Сообщения : 29
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
elen342- Очки : 1381
Сообщения : 7
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-24
Re: Веселые анекдоты)
Попал как-то еврей после катастрофы круизного судна на необитаемый остров. Через год его нашли спасатели, смотрят - а он выстроил на острове три синагоги.
Спрашивают - мол, зачем так много? Он в ответ:
- А что неясного? В первую я хожу, во вторую меня не пускают, а в третьей - ноги моей не будет!!!
Спрашивают - мол, зачем так много? Он в ответ:
- А что неясного? В первую я хожу, во вторую меня не пускают, а в третьей - ноги моей не будет!!!
Нила- Очки : 1408
Сообщения : 29
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
— Я так люблю, когда муж рядом...
Рядом, я сказала!
Рядом, я сказала!
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к
Богу.
— А Бог выкинул ее обратно?
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к
Богу.
— А Бог выкинул ее обратно?
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— - Да, слышно было хорошо.
— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— - Да, слышно было хорошо.
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Нила- Очки : 1408
Сообщения : 29
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Пізньої ночі по вулиці, хитаючись, йде мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати:
- Люди! ЛЮДИИИ!!! З вікон висовуються заспані люди. - Мужик, ти чо кричиш?!!
- Люди, відверніться, я попісяю.
- Люди! ЛЮДИИИ!!! З вікон висовуються заспані люди. - Мужик, ти чо кричиш?!!
- Люди, відверніться, я попісяю.
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Нила- Очки : 1408
Сообщения : 29
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют.
09011981- Очки : 1425
Сообщения : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-04-19
Re: Веселые анекдоты)
- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
Mariykusha- Очки : 1248
Сообщения : 10
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-09-17
Re: Веселые анекдоты)
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
natalilaz- Очки : 1244
Сообщения : 4
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-09-07
Re: Веселые анекдоты)
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Nastuynya- Очки : 1010
Сообщения : 5
Репутация : 0
Дата регистрации : 2018-04-30
Re: Веселые анекдоты)
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
MadPirat- Очки : 988
Сообщения : 14
Репутация : 0
Дата регистрации : 2018-05-29
Страница 1 из 6 • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Страница 1 из 6
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|